Blagounettes en vrac

roumi écrit: on avait fait un post il y a quelques années avec des blagues faudrait ce le retrouver.

Faute de le retrouver, ce sujet, il suffit d’en créer un et voilà qui est fait.

Allez, on y va …


C'est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps propice au repos sa petite amie lui tripote les couilles...

... et c’est une chose qu'elle semble tout particulièrement apprécier.

Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
"Pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"

Sans lâcher l’affaire, elle lui répond tranquillement :
"Souvenir, souvenir, les miennes me manquent tellement depuis mon opération ...




Un senior, pas vraiment en pleine forme, essaie de maintenir sa musculature dans une salle de gym quand il remarque une jeune femme très sexy, il demande alors au moniteur le plus proche :

« Dites-moi, mon brave, quelle machine me conseillez-vous d'utiliser pour impressionner cette charmante personne là-bas ? »

Le moniteur le toise de haut en bas et lui répond :

« Pour le meilleur résultat, essayez donc le distributeur de billets dans le hall d'entrée »



Une petite pour Lafritt :

C'est notre bonne mamy qui voudrait bien faire un gros câlin avec son papy de mari.
Mais bon, l'ancien n'étant plus trop en forme, la mamy lui conseille de prendre le fameux Viagra afin de retrouver son lustre d'antan.
Bon gré, mal gré, papy s'exécute.
Au bout d'un certain temps : " ça y est, je bande"

Toute ravie, mamy arrive dans la chambre prête à en "découdre".

Mais trop tard, la zigounette s'est déjà remise au repos.

Et là, papy dit à mamy : "tu vois, même droguée, elle te reconnait"





Saviez-vous que lorsqu'une femme porte une robe en cuir, le cœur de l'homme bat plus vite, sa gorge devient sèche, ses genoux faiblissent, ses mains deviennent moites ... ?

C'est tout simplement parce qu'elle sent la même odeur qu'une bagnole neuve.



Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.


Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !


Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
L'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours.

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Dédicacée à notre bon Marc’O

Au lit, un couple d'un certain âge, ou d’un âge certain, c’est au choix.

La femme :
"T'avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."
Le mari lui prend la main, puis se retourne, et s'endort.

A peine assoupi, il entend sa femme :
"T'avais aussi l'habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard, il entend :
"Même que, des fois, tu me mordillais le cou."

Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
Surprise, la femme lui demande :
"Mais où est-ce que tu t'en vas ?"

"Chercher mes dents" !!!



La grande chance des personnes de plus de 60 ans, de l’argent dans les cheveux, de l’or dans la bouche, des cailloux dans les reins, du sucre dans le sang, du plomb dans les jambes, du fer dans les articulations et une source inépuisable de gaz naturel …
Vous ne pensiez pas accumuler tant de richesses, hein ???


Au presbytère …

Un évêque fait sa visite dans une paroisse très très pauvre et en visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans l’unique chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où dort-t-elle ?
- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il s’installe entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations, non ??? Que faîtes-vous alors ?
- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations, elle aussi ?
- Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.



Je viens enfin de comprendre d'où viennent mes bourrelets ...
Quand je suis sous la douche j'utilise habituellement les restes de shampoing pour me savonner, mais aujourd'hui j'ai lu la notice, c’est écrit écrit: "Pour plus de volume et d'abondance".

Donc, c’est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la notice, c'est indiqué :
"Élimine les graisses même les plus tenaces"!




Une femme âgée qui se déplace péniblement en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Assis sur son siège, un petit garçon d’environ dix ans la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.
La vieille dame, alors très en colère, lui répond :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a dix ans, j'aurais un siège aujourd'hui !!!



Une jeune femme téléphone à un plombier :
- J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
- OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.

Le plombier arrive avec un gros chien.
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.

Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
Le plombier regarde le tout et dit à son chien:
- Rex, apporte une clé 3/4 stp.

Le chien sort et fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
Après quelques instants, le plombier reprend...
- Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
Le chien revient avec un joint numéro 4.

La jeune femme n'en revient pas
- C'est incroyable ce que votre chien peut faire!
- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!
- Ah non, ça je ne le crois pas!
- Je vous le jure.
- Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez!

La femme s'exécute, se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y!
Le chien ne bouge pas.
- Rex, allez, vas-y!!!
Le chien reste sur place, le plombier se déshabille alors et dit :
- Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre ...

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Un mari et sa femme sont allongés sur le sofa, devant la télé …

La femme sent la main de son mari caresser son épaule.
Elle, assez surprise: ohhhhhh que c'est bon !

La main se déplace vers ses seins en les frôlant.
Elle, vraiment frémissante : ohhhhhh chéri, c'est vraiment trop bon !

La main se déplace de plus en plus tendrement vers ses jambes.......
Elle, très amoureuse : ohhhhhhhhhh chéri, surtout ne t'arrête pas !

Mais …




… il s'arrête !!!

Elle, folle de désir : mais enfin pourquoi t'arrêtes-tu ?









J'ai enfin retrouvé la télécommande !!!!!!!!!!!!!!!!











Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il y trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise, il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements, cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme, j'ai vu comment il t'embrassait dans le cou, s’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il demande, ça serait dangereux, donne-lui satisfaction même si ça te répugne, s'il se fâche, il peut nous tuer, sois forte chérie, je t'aime."
Sa femme lui glisse alors : "Mais, il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a juste chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain …
Sois fort chéri ...
Je t'aime







Un avion de ligne tombe dans l'océan, en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent et après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après un mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout ceci est très chouette, mais je sens que nous souffrons d'un certain manque …
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord, il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs et s'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisés, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise ...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi, alors autant en parler, je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça, qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs? D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait, hé bien, je trouve que ça ne va plus, on est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler, j'aimerais qu'on arrête, de toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors ??
- Oui et toi
- Oui.

































- Bon, alors c’est décidé, on l'enterre ...

Dis papa, c'est encore loin l'Amérique?
Tais-toi et nage!
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Papaâa! J'aime plus grand-père.
Tais toi et mange!
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Dis papa, pourquoi mémé elle est toute froide?
Tais-toi et creuse!
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Dis papa, c'est quoi un vampire?
Tais-toi et bois, avant que ça coagule!
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Papa, pourquoi maman elle cours en zig-zag?
Tais-toi et passe moi les cartouches!
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Papa, je peux jouer avec le chiot?
Oui, mais quand tu as fini, tu remets bien tous les os à la poubelle.
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Papa, c'est quoi un travesti?
Tais-toi, et arrête de m'appeler papa, ça m'énerve!
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Maman, pourquoi j'ai pas cette grosse chose entre les jambes comme papa?
T'en auras autant que tu veux quand tu sera grande.
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Maman, j'aime pas la soupe à la tomate.
Tais-toi, t'en as qu'une fois par mois!
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Maman, je veux plus dormir avec mon petit frère!
Tais-toi, je t'ai déjà dis qu'on avais pas assez d'argent pour l'enterrer
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Maman, t'as plus de croutes aux pieds?
Tais-toi et fini tes corn-flakes!
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Papa, pourquoi je tourne toujours en rond?
Tais toi ou je te cloue l'autre pied!
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Papa, je peux jouer avec grand-mère?
Non!
S'il te plait papa.
Bon, d'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre.

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Après une soirée bien arrosée en discothèque, un homme passe la nuit chez une femme qu’il vient de rencontrer. Le matin au réveil le mec voit la photo d’un autre homme sur la commode. Il commence à s’inquiéter et demande:
C’est qui l’homme sur la photo ? C’est ton mari ?
La femme:
- Non
- C’est ton petit ami alors ? Il devient insistant
- Mais non tu es bête, ce n’est pas mon petit copain, c’était moi avant l’opération !!!

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Un homme rentre chez lui tout excité et dit à sa femme qui est sur le canapé :
- Chérie, ce soir je te fais l’amour comme une bête !
- Ah non ! Demain j’ai un rendez-vous chez le gynécologue et je veux être propre !
- Dommage !… Tu ne vas pas chez le dentiste demain !?!

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Un homme se rend chez son médecin pour avoir les résultats de ses analyses qu’il a faites la semaine passée. L’homme voit le visage du médecin et commence à prendre peur. Il l’interpelle :
- Allez dites moi docteur, je suis fort, je peux tout entendre. Combien il me reste de temps à vivre ?
Le docteur:
- 10
- 10 quoi ? 10 semaines ? 10 mois ? 10 ans ?
- 9, 8, 7, 6, 5… !!!

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Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?
- Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !

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Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.
Elle leur précise qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…
Au fond de l’auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l’autre main… !!!

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Une vieille femme, proche de la mort, est dans son lit, son mari est à ses cotés pour l’aider à partir…
La femme regarde ce dernier et lui demande :
- Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte …
Le mari s’exécute de suite et monte au grenier, il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000€.
Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :
- C’est quoi ces 7 œufs ?
Sa femme lui répond :
- Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte…
Le vieil homme réfléchi et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait énormément d’orgasmes tout ça ! Très fier il se tourne vers sa femme et lui demande :
- Mais et ces 100 000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…

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C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…
L’homme dit à sa femme :
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…
Sa femme hésitante lui dit :
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté?!
Ben…..
- Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?
- Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben…
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix…

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Chez le docteur …
Alors, ma petite dame, comment vont vos enfants ?
- Mon premier a la grippe, mon second a une angine, mon troisième a la diarrhée.
Qu’est-ce que vous en pensez, docteur ?
- Oh, moi, vous savez, les charades …

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Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s’approche d’elle et lui dit :
-Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?…
La femme outrée le rejette et continue sa route… Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?…
Même réaction, elle le rejette… Il s’arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
-Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins…
La femme, devant l’insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord…
Il l’emmène alors à l’abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L’homme n’en revient pas, il n’a jamais vu d’aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans…
Au bout d’un quart d’heure, la femme lui demande
- Mais ?… Vous ne les mordez pas ?…
Et l’homme :
Houla ! Non ! C’est trop cher….