Blagounettes en vrac

:lol: :lol: :lol: et bien y'en a qui s'emmerde au boulot!

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Un vieux couple fête ses cinquante ans de mariage dans un restaurant chic
La femme est émue et dit a son mari :
Tu sais, c’est étrange, tant de temps ont passé et pourtant, je ressens la même chaleur qu’autrefois.
C’est normal, lui répond le vieux, tes seins trempent dans la soupe…

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C’est un catcheur russe, qui est super fort parce qu’il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t’attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t’es et hop, t’as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu’il arrive à te faire la prise du Bretzel, c’est perdu : personne ne s’est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l’américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l’américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l’américain :
- Mais comment t’as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d’entrée, il m’a fait la prise du Bretzel, j’ai rien compris, il a commencé à me faire des nœuds de partout, j’avais de plus en plus mal, j’étais la tête en bas, sur le point de m’évanouir… Quand soudain, devant moi, j’ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lâcher prise, alors j’ai rassemblé mes dernières forces et…
Ben c’est dingue l’énergie qu’on peut avoir quand on mord ses propres couilles !!!

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- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.
– Pouvez-vous me donner son signalement ?
– Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus… Non, verts, verts… Enfin je crois.
– Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
– Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.

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Un mari trouve un type tout nu dans son armoire.
Que faites-vous là?
Le type répond:
Excusez-moi, monsieur, je chasse les mites!
Dans cette tenue?
Le type répond:
Oh, les salopes, elles m'ont tout bouffé!

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Un banquier rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard.
Il est écœuré et lui demande comment elle a pu en arriver là.
Elle lui explique que le clochard a d'abord sonné à la porte, lui a demandé quelque chose à manger. Elle lui a donné du pain. Ensuite il a demandé à boire. Elle lui a offert un verre de vin.
C'est alors qu'il a demandé : avez-vous autre chose dont votre mari ne se servirait plus?

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Une dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec la jupe déchirée, corsage en lambeaux etc. Mon fils a été insupportable? Non madame, il s'est endormi à huit heures et demie.
Par contre, votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu !

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Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin. Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d'entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit. C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit : bonne chance, mon vieux, mais je vous conseille de faire vite, elle attend son mari d'un moment à l'autre !

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Un couple consomme beaucoup d'électricité.
Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard.
Il s'étonne : deux mois de retard ? Elle me semble pourtant en bonne santé!
L'EDF lui répond : non, vous savez, il faut l'acquitter !
La quitter?
Oui, sinon on vous la coupe!
Mais si vous me la coupez, comment va-t-elle faire?
Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie !

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Qu'est-ce qui prend 500 kg en une nuit?
La femme parce que le soir on lui dit « ma puce » et le lendemain « grosse vache »

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Qu'est-ce qu'une lesbienne sans poitrine?
Une omo-plate!
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Comment les bonnes sœurs se reproduisent-elles?
En couvant!
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Comment les sourds-muets font-ils pour se dire des secrets?
Ils se mettent des moufles avant de parler!

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Quel est le meilleur parti pour un canard aveugle qui veut se marier?
Epouser une cane blanche!

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Pourquoi ne faut-il jamais faire l'amour le samedi soir?
Parce que s'il pleut le lendemain, il n'y aura plus rien à faire!

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Comment savoir si une fille est vierge?
On lui met une allumette enflammée devant la bouche : si elle s'éteint, c'est qu'il y a un courant d'air par en bas

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Leur professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.
- Allez faites la même chose que moi ! dit-il à ses étudiants Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.
Quand tous le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index. Lalalala la..

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant"
Ou encore
- "là c'est Kévin, il est ingénieur" et - "là, c'est Amélie elle est manucure"
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."

Une femme se regarde dans la glace et dit à son mari :
"Je suis grosse, je suis moche et je ne suis pas bien dans ma peau. J’ai vraiment besoin d’un petit compliment !"

Et son mari qui répond : "T’as encore de bons yeux."
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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement !

Lui : Oui, Oui,

Elle : continue ! continue !

Lui : Oui, Oui!

Elle : ne sois pas timide

Lui : Oui! Oui !

Elle : montre que tu es un homme !

Lui : Oui ! Oui !

Elle : dis-moi des choses sales !

Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole

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Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?

Le ski nautique : c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les
cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par
une vedette !!!